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游牧小说网 > 短篇文学 > 赤水客文集  作者:赤水客 书号:5932  时间:2016/11/25  字数:2851 
上一章   ‮独孤的走行‬    下一章 ( → )
看看题目,这篇文字应该是一篇很伤感的东西才对得起那“孤独”二字。但是如果您也这么想,那我可能要让您失望了。其实一开始,我也以为自己要写一篇让人涕泪俱下的文字。可是最终我还是说服了自己,让自己的理性思维战胜了感思维。可以说,写的很艰难,有的地方还不是那么畅,让人有突兀之感,甚至有的地方还有跑题之嫌。但我要说的是,这一篇文字,我的确很用心。

  我发现了一个改变,天真的冷了。刚才吃过饭,在路上走的时候,我就一直瑟缩着身子,低着头。直到有人叫我的名字。我才抬起头,原来是我的一个朋友。他带一顶那样好看的帽子,很帅气。他身旁的女朋友也很漂亮。和他们互致了微笑,我便又低下头走路了。之后就这样一直走了回来。

  我也不明白自己为什么要罗嗦这些。不就是吃饭之后自己一人从外面很冷的世界回来,碰上了一个很好的朋友吗?我是真的有点搞不懂自己了。有时候人就是这样:不懂得别人,也不懂得自己。

  就像昨天中午,我也是自己一个人低着头走路,走了很长一段路。就像是疯了一样想在那条街上找一家书店。当时我就想在一个人非常少的书店里看到一本自己非常喜欢的书,比如:《小王子》。我真的非常喜欢那个小小的一脸忧伤的小王子。可是我没有找到。

  还有昨天晚上,我也是自己一个人低着头在白晃晃的路灯下走,去图书馆。就是想找一本书看。可到了那里,我心里热得难受,什么书也不想看了。

  我真的发现我现在非常的罗嗦。因为我发现至此,我还没有提到孤独。我还有一个发现,就是为什么我总是一个人低着头走路呢?在高中的时候,有朋友跟我说:你走路时,小板儿得真直啊!从人群里一眼就能认出你。但是现在我怎么就把头低了下去呢?这大概也是废话。但有时候我特别喜欢追问底,为什么呢?反正不会是因为我听人家说低头走路的男生聪明,绝对不是。

  最后,我知道了原因:我丢了一个我非常在乎的人。(当我写出这句话的时候,我的心真的搐了一下。)我觉得孤独了。昨天下午从外面回来,我一直把自己关在阳台上。那是一个很狭小的空间。我以为空间小了,我就不会有那种空的孤独感了。我当然错了。因为我丢的是我不该丢的人。而我又是那样坚信:一个人是永远也无法取代另一个人的,当然也无法被另一个人所取代。更何况改变一下空间这小小的把戏呢?

  但是更让人孤独的是,别人不会知道你的孤独。当然,别人也没有知道这种孤独的责任和义务。人家凭什么要知道你的孤独啊?

  现在,我正在这里写着。我是那么安静。可是他们就在你的身后来回踱着步。他们是不平和的。因为我在写着,所以我需要灯光;而灯开着,电脑的电就不够;电脑运行不了,他们就无法弄他们的软件玩他们的游戏看他们的电影听他们的音乐。所以他们是那样的难受。他们的脚步声已经了他们所有的不满与压抑。我在这里写着,可是我真的心有不安,我快要写不下去了。我真的不习惯和他们去争些什么,包括这屋里的灯光。

  其实,我早就知道,我的孤独不是从昨天开始的。在我看不成书,写不成文字的时候它就已经生发芽了,只不过现在它已经一片繁华了。

  这终究不是我所幻想的那个世界,别人也不会也不可能总以你想象的方式去生活。你就是你,别人就是别人。你不会总围着别人转,当然别人也不会总围着你转。就像这个世界,不会以任何人为转移,没有了我们任何一个人,世界仍然成之为世界。就像我昨天在吃饭回来的路上,在寻找书店的路上,在去往图书馆的路上,不管是在哪条路上,你孤独还是照样孤独。就算是没有路,孤独也依然可以行走。

  终于说到了孤独。但是在我心里总觉得说“孤独”这两个字特矫情。真的,我好长时间没有说。但是今天我却肆意的挥霍着。有一种要疯掉的感觉。但是在我心里我是非常珍惜这两个字,我也愿意用我所有的力气来保护它们。

  记得一天晚上一个非常喜欢说谎的人跟我说:孤单,是一个人的狂;狂,是一群人的孤单。他以为我应当喜欢这句话吧。我是喜欢,但当我听着这句话从他的嘴里说出来,我替那句话心疼了很长时间。可我没有办法阻止那些人来共享所我珍惜的疼爱的一切。这是一件让我极难忍受的事情。就像我没有办法和他们说:你们让我安静一点吧,让我安静的写一会儿吧。但我承认,必须得承认,这是一种极度的自私与自闭。因为这会让所有的人都觉得我很残忍很冷酷很不是个东西。我想也肯定有好多人因此而受到了伤害,并且因此而陷入了孤独。

  也许,我就是这样丢了我不该丢的那个人。

  所以,为了避免相互的伤害,有时我宁愿一个呆着。我不想伤害任何一个人,包括我不喜欢的那些人。因为我明白:我也是某些人所厌恶的对象。这是宿命一样的不可逃避的现实。当然我也不想让任何人伤害我。所以,有时孤独就这样走到了我的身边。

  当夜里,自己在上无法成眠的时候,当泪从眼角下的时候,我是那样的清醒:和我做伴的只有那长夜的孤独。真有一种相濡以沫的感觉。

  也许有人会说我太个了。但是人和人真的不一样。也许每个人都说过这一句话,可是真正能懂得的却真的寥寥无几。也许在你想生龙活虎一把的时候,你对面的那个人却已经疲惫不堪,但是你不知道;也许在你将所有的快与不快都用最大的嗓门嚷出来的时候,你对面的那个人却将他的心事小心翼翼的上了把锁,但是你也不知道;也许你正踌躇满志的向往未来时,你对面的那个人却正在他自己的回忆里慢慢老去,但是你还是不知道…他就在你的面前,可是你们却真的不一样。可是你却真的没有想到。所以,当你觉得他本应该是那样的时候,他却走向了另一个方向。所以,当你面前的那个人和你心里的那个人不那么默契的时候,失望便占领了你的世界。当然,也占领了我的世界。

  很可惜,很可恨,可是谁让我们没有试着去真正的了解一个人呢?谁让我们把自己的意愿强加在别人身上呢?谁让我们用自己的喜好来惩罚别人呢?是谁让我们变成这样的呢?

  其实,想一想,那不可惜,那也不可恨。那是我应该得到的,甚至是我期盼的一种结果。因为现在你真的可以谅解很多的东西,你会忽略掉你本不该在乎的东西,你也会更加爱护你该珍惜的东西。

  在这个时候,爱与恨,已经不再是对立的了,它们正紧紧的拥抱在一起。你不会恨是谁让你一个人低着头在路上走,你也不会恨是谁让比无法写出你满心的苦闷,你更不会去恨是谁让你在夜里辗转反侧。你记得的只是你最终回到了一个温暖的怀抱,你记得的只是第二天你睁开眼睛看到的那个红红的大太阳。然后你会安静的向前走。虽然孤独还不曾走远,但是那份与爱有关的感觉却已经走近了。

  我想我也会这样往前走的。而终有一天孤独会被我远远的抛在后面。而终有一天我也会找回我弄丢的那个人。因为我不想你和我一样的和孤独走那么近,我会吃醋的。 WWw.YOuMUXs.COM
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